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有人说对人过分真诚会导致众叛亲离。我是懒得去不真诚的，也懒得众叛亲离。所以我习惯逃避，不回家，不一起吃饭，也懒得同他们再去说我的烦恼。

我想起我为数不多去倾诉的事情。最后都会变成指责我的箭矢。

我想起我总是在节日的时候向他们祝福。

“你好好学习就是对我们最好的回报”

真的吗。我曾经是那么优秀。也未曾对我青睐。你们总是会提起我童年的过错。总是毫不掩饰的用暴力解决与我的矛盾，解决我的不服从，解决我的沉默。

有一次你们出门前，我躲在屋子里最角落的桌子后边，想让你们当做我出门了，以此不必同你们讲话。

那时候是秋末的一个傍晚？地面有些微凉。

我趴在地上，屋子拉上了窗帘，没有一丝光亮。忘记心里在想些什么。我只记得我连呼吸都放缓。昏沉中我听到父亲带着呵斥的呼唤，以及手快速推开房门与它撞击产生的碰撞声，以及沉重的脚步碾碎尘土发出的声音。以及漫长的沉默后父亲沉闷的声音“起来”。

我抬头看见他的眼里带着从小到大都有的血红色。

我记得那是一次毒打。

在高中，我拥有不回家的权利后，这样的事逐渐少了起来。

我也渐渐遗忘那些事情。

取代暴力的是争吵。按他的说法是，我现在大了，再打就不给我面子了。每当这时，我总是沉默的看着与我齐高的父亲。

是无休止的争吵。是离婚。是母亲一遍又一遍的问我“假如我们离婚了你跟着谁”“你将来一定要报答我们”“你爸爸打我你怎么不上去拦着”“帮家里干活你凭什么要钱”“钱都是为你攒的”“你为什么不来店里帮忙”“房子要装修，家里背了很多贷款”“我们家很穷”“我们帮你买好了房子，现在租给别人收房租”“你爸收了房租不给我，你以后要钱找他要”“找你爸爸要钱，别来找我”“发了工资为什么不给我们帮你保管”“我们总不能害你”“你自己有钱，自己去交学费去”“这一束花一百多，真败家”“我不要花，我只要你好好学习”“当兵很好的，你去报名看看”“你哥哥当了五年兵，拿了好几十万”“我没钱了，你看我微信余额”“你平时少吃点。”

母亲，我好像过分乐观了。妄图嬉笑的我，在看到那些被父母无条件疼爱的同学们，哪怕带着一些幼稚，却穿着鲜艳，乐观开朗。我也会自卑的退回脚步啊。

母亲，母亲。我唯一知道你爱我的时候是我出车祸后，躺在床上的那段日子。那是我小学五六年级的夏天。我偷跑出家里玩，被一辆电瓶车撞断了脚筋。我被送到苏州儿童医院做手术。术后我躺在床上，你从吴江赶来，坐在我的床边，扑打扑打落着眼泪…

母亲，母亲，什么是爱。为何我至今回想起，也要流泪。

母亲，母亲。我不恨你们。我恨自己是这样的无力。

母亲，母亲。在回想不起的角落。我是否真的拥有你们。

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