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我的逃亡之旅就这样猝然地结束了。

在他走后的那天晚上，我躺在旅店的床上失眠了整整一晚，第二天我依然是一个人，一个人回到车站，一个人坐车回到了学校——如果说在寝室收拾行李、买好车票的瞬间，我的愿望是“离开徐文祖、逃到一个他找不到的地方”的话，怎么看，我的愿望都已经达成了。

但我并没有觉得很快乐。

小时候上语文课，听过一个关于渔夫的故事。善良的渔夫救了一只通灵的海鱼，为了报答渔夫它决定实现渔夫的一个愿望，渔夫的妻子成了愿望的提出者，从简单的食物开始，到衣服、住宅，再到高贵的身份和不凡的地位，最后神忍无可忍，夺走了原来给予过一切。

人真的是个永远贪婪的物种。

在我终于摆脱徐文祖的窥视的这个时刻，我又强烈地渴望起他的爱来。

我想全都拥有。

爱我，又容忍我，我既不愿意为他改变，又渴望他为我改变。

真是太讽刺了。

回到学校以后，我不得不从失去徐文祖的阵痛里抽身出来，需要做的事情还有很多。

旷课、旷班、私自出校，我因此被记过，需要跑教务处写检讨，并且因为导师和室友的鼓动，这个指责需要进一步指向我的品行和态度问题，导致我必须留级一年。

我其实很生气的。

但徐文祖离开以后，我的情绪常常变得很含糊，好像灵魂抽离身体飘荡在外，对身体里的感情无法全部接收，只能体察到一半。

后来我才知道，那是人的自我保护机制，当人遇到无法承担的强烈情绪时，身体会阻碍她接触情绪的状态，所以我只能察觉到一部分。

即便那一部分已经让我肝肠寸断。

接着我发现另一件事情，它让我情绪崩溃，几乎昏死过去。

我脖子上的吻痕变淡了。

就像他消失在我生活里一样，徐文祖留下的痕迹也渐渐消失。

一个人从另一个人的生活轨迹里剥离竟然可以这么容易，这件事让我觉得恐惧又让我觉得悲哀。

所以那天我忘记了导师布置给我的任务。

她很快就惩罚我了。

我知道，这是我应得的，作为我试图离开徐文祖的惩罚——如果徐文祖并不愿意给我惩罚的话，其他总有人会。

而这件事反而让我觉得好受一些。

我自虐地开始故意遗漏了一些文件，做出很明显的错误来，导师对我的态度本来就不好，很快就愈演愈烈，她在办公室掌掴我。

我觉得我有病。

竟真的觉得快慰。

物理上的疼痛抵消了心灵上的，我突然觉得离开徐文祖又没有那么让我难过了。

我还是可以有活着的感觉的。

于是她辱我骂我打我，用文件夹的尖角刺向我的眼睛。

在我住院的那天，又一次听到了徐文祖的声音。

那时距离徐文祖离开我已经过去半个月了，我身上的吻痕淡得几乎看不见。

我听到那头的人说，“你好。”

——“我是李栋旭。”